In der Fachwelt kursieren zahlreiche Windows-Witze (Witze über MS-Windows), das Betriebssystem von Microsoft. Hier eine kleine Auswahl:

• Was bedeutet Windows 3.1? Von drei Anwendungen läuft eine.
• Was bedeutet Windows 3.11? Von elf Anwendungen laufen drei. Microsoft hat hier erstmals das Kommutativgesetz angewendet.
• Was bedeutet Windows 95? Im besten Fall ist 95 % Zuverlässigkeit zu erreichen.
• Was bedeutet Windows 98? Von den 95 % muss man 98 % nochmal abziehen.
• Was bedeutet Windows ME? Windows 98 mit Einschränkungen, Malfunction Edition, More Errors, die rhetorische Frage "Windows, me?" ("Windows, ich?"), Mit Extras, MErde (Merde bedeutet auf französisch Mist, verflucht oder Scheiße), Memory Eating

• Was bedeutet Windows NT? New Trash (neuer Müll), Nice Try, Never Touch, New Torture, Neandertal Technology, Noch Teurer, No Thanks, Not There (bis zur Veröffentlichung von Windows NT 4.0 ca. 2 Jahre nach dem zuerst versprochenem Termin).
• Nun ehrlich: Warum Windows NT? Es sollte ursprünglich als WNT abgekürzt werden. Wenn man jeweilig den vorhergehenden Buchstaben des Alphabets von dieser Abkürzung nimmt, bekommt man den Namen des Betriebssystems, von dem Microsoft abgekupfert hat: VMS.
• Windows := "Will Install Needless Data On Whole System", Oder "When I Need Data Output Without Speed" oder "Welch Immens Nutzlose Daten Okkupieren Willenlose Systeme?"
• Was bedeutet Windows CE? Child Edition
• Was bedeutet Windows XP? Extra Portion Ärger, Xtreme Pain, eXPerimental, eXPensive, eXPired, eXtended Problems
• Wann wird es eine wirklich stabile Windows-Version geben? Dann, wenn Windows vollständig auf Linux umgestellt ist.
• Was bedeutet der Blue Screen von Windows? Windows ist mal nochmal besoffen!
• Warum ist Windows diesmal abgestürzt? Das ist ein Naturgesetz. Es heißt virtuelle Schwerkraft.
• Warum ist Windows so siegreich? Weil es das beste Grafik-Adventure ist. Und warum das? Niemand hat bisher eine Komplettlösung gefunden.
• Frage an Radio Eriwan: Kann man mit Windows Glühbirnen auswechseln? Antwort: Im Prinzip ja. Aber man braucht 100 Leute. Einer startet das Programm, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
• Frage an Radio Eriwan: Kann man Windows durch MacOS / Linux ersetzen? Im Prinzip ja. Aber ohne die Abstürze wird ein Computer viel zu langweilig.
• Auf der Softwareschachtel stand geschrieben: "Benötigt Windows 95 oder besser". Also installierte ich Linux / Mac OS.
• Windows 98 unterstützt echtes Multitasking - es kann abstürzen während es bootet.
• Woran merkt man, dass Windows auf einem Computer installiert ist? - Die Reset-Taste ist abgenutzt.
• Windows beherrscht lange Datein~1.
• "Im Gegensatz zu Unix kann Windows mit Groß- und Kleinschreibung umgehen", oder "Im Gegensatz zu Unix kann Windows die Groß- und Kleinschreibung umgehen." oder obendrein besser: "Im gegen Satz zu Unix kann Windows die gross und klein Schreibung um gehen."
• Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
• Windows 98 was unable to detect your keyboard. Press F1 to retry or F12 to abort.
• Mouse driver failure. Press left mouse button to continue.
• Titanic 12 - Hiroshima 45 - Tschernobyl 86 - Windows 95
• Die letzten Worte des PC's: Starting Windows95...
• Die einen nennen es Windows, für die anderen ist es die größte Batch-Datei der Welt.
• Wenn du deine Frau so hasst, warum schenkst du ihr nicht einen PC mit Windows95?
• Wenn Planlosigkeit ein Wassertropfen ist, dann ist Windows ein Wasserfall.
• Windows 95 - Das einzige OS mit dem Verfallsdatum im Namen.
• Windows 95 zu Kuhfladen: "Ich bin ein Betriebssystem!" Kuhfladen zu Windows 95: "Dann bin ich eine Sachertorte."
• Frage: Was ist so neu an Windows 98? Antwort: Man kann damit mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!
• Windows 95, für die Einen ein Betriebssystem, für die Anderen der (seit Win98 zweit-)längste Virus der Welt.
• Das Neue Windows: Windows CE, Windows ME, Windows NT wird zu Windows CE-ME-NT
• Microsoft := Most Intelligent Customers Realise Our Software Only Fools Teenagers
• Windows 95 kann alles, dank 32Bit. - Wenn ich 32 Bit getrunken habe glaube ich ebenso immer, ich kann alles.
• Anrufer: "Ich verwende XP" - Hotline: "Ah ja." - Anrufer: "Und ich habe ein Problem" - Hotline: "Das sagten Sie schon..."
• This is an airconditioned area. Do not open Windows.
• Anrufer: "Wann kommt endlich der Internet Explorer für Linux raus?"
• Platten bei Microsoft:Der Wagen von drei Microsoft-Mitarbeiter hat einen Platten. Wutentbrannt verkündet der Produktionschef, dass der Automobil-Hersteller sofort einen neuen Wagen zur Verfügung zu stellen hätte. Der Verkaufsleiter ist aufgrund eigener Berufserfahrung schon etwas vorsichtiger und glaubt, dass es besser wäre, wenn man den ADAC rufen würde. Fassungslos steht der Programmierer daneben: "Ich verstehe euch nicht. Wir machen es am besten wie immer, wir erklären den Plattfuß zum nicht-relevanten Fehler und fahren weiter."
• Zu der Präsentation der neuen Windows Version lädt Bill Gates ebenso ein paar Linux-User ein. um sie vom neuen Windows zu überzeugen. Nach der Präsentation fragt Bill Gates einen Linux-User was ihm denn am neuen Windows gefällt. Daraufhin antwortet ihm der Linux User: "Mir gefällt, dass sie damit arbeiten müssen..."
• The day you find a Microsoft product that doesn't suck will be the day they start producing vacuum-cleaners. (Der Tag an dem du ein Microsoft-Produkt findest, das nicht saugt (engl. ugs. für 'das dir nicht auf den Sack geht'), ist der Tag, an dem sie anfangen, Staubsauger herzustellen.)
• "Sie haben die Position des Mauszeigers verändert. Bitte starten Sie das System neu, um diese Änderung zu übernehmen.
• Wieviele Windows-Admins braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
  • Keine. Windows erklärt Dunkelheit zum Standard
  • Keine. Sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.
  • Vier. Einer wechselt die Glühbirne, einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Glühbirnen reinpassen, einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von MacIntosh einbauen will und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das ein fairer Wettbewerb ist.
• Bill Gates, Saddam Hussein und George Bush treffen sich. Da kommt Gott und wendet sich an George Bush: "Ich sage dir, Präsident der USA, dass in zwei Wochen die Welt untergehen wird." George Bush kommt nach Hause und erzählt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Gott redet mit dem Präsidenten der USA. Die Schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Saddam Hussein erzählt: "Ich habe eine schlechte und eine obendrein schlechtere Nachricht. Die Schlechte: Gott redet mit dem Präsidenten der USA. Die obendrein Schlechtere: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates erzählt: "Ich habe eine gute und eine obendrein bessere Nachricht. Die Gute: Gott redet mit dem Präsident der USA. Die obendrein Bessere: In zwei Wochen sagt keiner mehr, dass Linux besser sei als Windows..."
• Es gibt eine neue Briefmarke mit Bill Gates darauf. Doch seltsamerweise schien mit ihr etwas nicht in Ordnung zu sein. Man hat sie daraufhin untersucht. Hier die Ergebnisse:
  • Die Briefmarke ist völlig in Ordnung.
  • Gleiches gilt für den Kleber.
  • Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite
• In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates? (In einer Welt ohne Mauern und Zäune, wer braucht da schon Fenster (Windows) oder Tore (Bill Gates).

...Viele dieser Witze sind in Signaturen zu finden.